|
جوکستان برتر ایرانیان پارسی
خوش امدید به وبلاگم از مشهد ارزوی سلامتی براتون دارم.
| ||
|
لینک دوستان
|
خواب پول
شخصی در خواب می دید در جایی از شهر از طرف حاکم به مردم پول می دهند واو خود را با عجله به آنجا رساند ودستانش را باز کرد و گفت:عمر حاکم دراز باد،به من هم بده.
حاکم از همه به این کمتر داد.وقتی شخص دید کم است،دادوفریاد زد که این کم است،این خیلی کم است.در حالی که کماست و کم است می گفت،از خواب پرید.خبری از پول نیست.چشمانش رابست وگفت:باشد همان کم را بدهید،من به کم هم قانعم.
چندتا بچه داری؟
چندتا بچه داری؟
به شخص بی غیرتی گفتند:چندتا بچه داری؟
در حالی که چهار تا انگشت نشان می داد گفت:سه تا!!!
گفتند:انگشتاد می گند چهارتا بچه داری اماتومی گی سه تا!!!
گفت:یکیش مال من نیست
تشویق خسیس
تشویق خسیس
پدر خسیسی که می خواست پسرش را تشویق کند به او گفت:پسر گلم!اگه
تو امتحانات،نمره ی بیست بیاری تورا می برم بستنی فروشی تا بتونی به
بچه هایی که بستنی می خورند تماش کنی!
موری چپه اش کن
روزی فیلی روی سوراخ مورچه ایستاده بود.مورچه ها عصبانی شدندو روی فیل ریختند تا اورا فراری بدهند.فیل تکانی خورد وهمه ی آنهاروی زمین افتادند،به غیراز یک مورچه.
مورچه هاوقتی دیدند یک مورچه هنوز روی فیل مانده،یک صدا فریاد زدند:موری خفه اش کن،گردنش بگیر و چپه اش کن.
سایه شاه
سایه شاه
درویشی زیرسایه ی الاغش استراحت می کرد.شاه از آنجا می گذشت.درویش رادرحال استراحت دید،به درویش گفت:ای مرد!اینجا چه کارمی کنی؟
درویش گفت:عمر شاه دراز باد،زیر سایه ی شما استراحت می کنیم.
مدل جدید
مدل جدید
شخصی به اداره ثبت احوال مراجعه کرد تا برای فرزندش شناسنامه بگیرد.
مامور گفت:چه اسمی برای فرزندت انتخاب کرده ای؟
شخص گفت:دوو.
مامور ثبت باتعجب گفت:آخر اینکه اسم آدمیزاد است؟
شخص گفت:آقای مامور،می دونی،درخانه ما،بیوک،خاور،داریم ومی خواهیم یک مدل جدید هم داشته باشیم.
اسکندر
اسکندر
اسکندر را گفتند:چرا معلم خودرا بیشتر از پدر خود تعظیم واحترام می کنی؟
جواب داد:به سبب آنکه پدر ما را از عالم ملکوت به زمین آوردو معلم مرا از
زمین به عالم ملکوت می برد.
کلفت تنبل حاضر جواب
کلفت تنبل حاضر جواب
آقا خطاب به کلفت:ای ماهی ها را بشوی.کلفن:خانم!ماشاءالله شما اگر کار
هم نباشه برای من درست می کنید،مگرنه اینکه ماهی ها تمام عمر خود را
درآب بوده اندو احتیاج به شستن ندارند.
دامادبا زیرشلواری
دامادبا زیرشلواری
شبی یک جوان بازیر شلواری خواستگاری دختری رفت.گفتند:چرا بازیر
شلواری آمدی؟جوان خواستگار که از خوش حالی از پوست خود نمی گنجید
درجواب گفت:شاید وصلت شد و همین جا ماندم!
شدت علاقه
شدت علاقه
زنی درحال مردن بود از شوهر خود پرسید:آیا وقتی بمیرم توزن دیگری می
گیری؟گفت:نه.من هم بعداز مرگ تو میمیرم.پرسید:ازشدت علاقه به من می
میری یا خودت را می کشی؟گفت،هیچ کدام از شوق سکته خواهم کرد.
بیژن
بیژن
شخصی به یک معتاد رسید وبه او گفت:بیژن سلام!
معتاد گفت:من بی ژن نیستم.من ژن دارم.
حروف انگلیسی
حروف انگلیسی
دبیر انگلیسی:احمد حروف الفبای انگلیسی را به خوبی می دانی؟
احمد:بله آقا!
معلم:آفرین!بگو ببینم.
احمد:ای،بی،سی،چهل،پنجاه،...
مدرک شما چیست؟
مدرک شما چیست؟
گاوی به خواستگاری گربه ای رفتوضمن صحبت خطاب به گربه گفت:مااادرک ا ت چیه؟
گربه درحالی که خجالت می کشیدگفت:پی ش دانشگاهی!.
شکرگذاری
شکرگذاری
شخصی که الاغش راگم کرده بود تمام شهررا گشت اما اثری از الاغش نیافت.اوبااینکه الاغش گم شده بودشکرخدامی کرد.
از او پرسیدند:الاغت گم شده چراشکرمی کنی؟
گفت:شکرمی کنم که من هم سوار الاغ نبودم وگرنه من هم گم شده بودم.
خواب رویایی
خواب رویایی
زن شوهری خوابیده بودند که زن شروع کرد لگد انداختن ونالیدن.
شوهر بیدارشد وزن را بیدار کردوگفت:چرالگد می زنی ومی نالی؟
زن گفت خواب بدی می دیدم.
مرد گفت چه خوابی؟
زن گفت:خواب می دیدم که مردم ومردم می خواهندمرادفن کنند.
شوهرگفت:ای کاش بیدارت نمی کردم!!
عاقل کیست؟
عاقل کیست؟
دیوانه ای راگفتند:زن گرفته ای؟
گفت:آری.
گفتند:طلاقش هم داده ای؟
اگرطلاق دهنده بودم که دیوانه نبودم!
قدرت خدا
قدرت خدا
شخصی به نامحرم نگاه می کردوهیچ حیانمی کرد.
بزرگی به او گفت:جوان!به ناموس مردم نگاه نکن،نگاه به نامحرم حرام است و تیری از تیرهای شیطان است.
شخص گفت:چه می گویی آقا؟من به عضمت خدانگاه می کنم عجب چیزی خلق کرده|
خدا نکند که تو بمیری
خدا نکند که تو بمیری
شخصی زن بداخلاقی داشت که بالاخره مریض شد.وبه شوهرش گفت:من اگرخدایی نکرده بمیرم می ترسم توتنها بمانی،آنوقت توچه می کنی؟
شخص گفت:خدا نکند که توبمیری آنوقت من هم از خوش حالی می میرم.
جوک سری 19
سکته از شوق
شخصی زنی بداخلاق وپیرداشت.روزی نزد دوستانش گله کرد که گرفتار چنین زنی شده ام ونمی دانم چه کنم؟
گفتند:مایل هستی که خداونداورابکشد؟
گفت:نه.
گفتند:چرا!؟
گفت:می ترسم اگه کسی بیاد وخبر دهد که زنت مرده از شوق وخوش حالی سکته کنم.
............................
کانال سوئزکجاست؟
معلمی ازشاگرد پرسید؟ پسرم کانال سوئزکجاست؟
شاگرد:آقااجازه،راستشوبگم؟
معلم: بگوجانم.
شاگرد:آقا میدونین،مااز20کانالفقط کانال7و9را بلدیم واز کانال سوئز تاحالااستفاده نکردیم که بدونیم کجاست؟
............................
گداوکچل
گدایی از کچلی بیست تومان تقاضاکرد.کچل گفت:ندارم.
گداگفت:بیست تومان بده.
کچل گفت:ندارم.
گدا گفت:پنج تومان بده.
کچل گفت:ندارم.
گداگفت دو تومان بده.
کچل گفت:ندارم.،گدا گفت:مگرموی سر می خواهم که هی میگی ندارم.
...........................
جوک سری18
جای مرده:
جنازه ای راازکوچه ای عبورمی دادند.
ملانصرادین باپسرش ایستاده بود،پسرپرسید:بابادراین صندوق چیست؟
ملاگفت :آدم!
پرسید:کجامی برند؟
ملاجواب دا:به جایی که نه خوردنی باشدنه پوشیدنی،نه نان و نه آّ،نه هیزم،نه آتش،نه زر،نه سیم،نه بوریا،نه گلیم.
پسرگفت:بابا درست بگو،به خانه ی مامی برند؟
.................................
تمام شد:
معلم:مجیدبیاپای تخته وبه سوالات پاسخ بده.
مجید:چشم آقا!
معلم:مجیدفعل خوردن راصرف کن>
مجید:آقااجازه!خوردم،خوردی!تمام شد.
.................................
چه کسی کشت؟
معلم باعصبانیت ازشاگردپرسید:یزدگردسوم راچه کسی کشت؟
شاگرد که خیلی ترسیده بودگفت:آقابه خدامن اونونکشتم.
.................................
مفعول درکجای جمله است؟
معلم به شاگردگفت:پسرجان!دراین جمله که می گویم بگومفعول کجاست؟گربه موش را خورد.
شاگردفکری کردوگفت؟آقااجازه!توشکم گربه
................................
ادعای پیامبری
درزمان هارون الرشید شخصی ادعای پیغمبری کرد.
اورادستگیروبه نزدهارون بردند.
هارون به اوگفت:اگردرادعای خودراست می گویی قفل بزرگی راکه به آن درزده اند باز کن تامن به تو ایمان آورم.
شخص فکری کردوگفت؟ای هارون من پیغمبرم نه آهنگر.هارون خندید و اورا آزاد کرد.
................................
ملاقات
زنی که برای ملاقات همسرش به زندان رفته بود به شوهرش گفت:هنوزهم درفکرمن هستی؟
مردگفت:البته که هستم والا تا حالا بیش از صد دفعه از زندان فرار کرده بودم.
جوک سری 16
جشنواره فیلم های اصفهان:
۱- دو نفر با یه تخم مرغ ۲- تا حالا موز خوردی؟ ۳- ده نفر زیر یک چتر ۴- من ترانه ۱۵ تومن دارم ۵- دیشب پیتزا خوردم آیدا اصفهانیه خونش آتش می گیره اس ام اس میزنه به آتش نشانی میگه یه خونه آتیش گرفته زنگ بزنید تا آدرسشو بگم
بیشتر مردها 2 آرزوی بزرگ دارند، اول داشتن خونه، دوم داشتن ماشین برای فرار از خونه
بچه اصفهانیه میاد میگه بابا امتحانمو بیست شدم. باباش می زنه تو گوشش می گه تو که با 10 هم می تونستی قبول شی حتما باید این همه خودکار حروم می کردی؟
به حیف نان میگن تور را تعریف كن؟
میگه: تور مجموعه سوراخهایی هستند كه با طناف به هم وصل شده‌اند حیف نان میره دکتر میگه: آقای دکتر من چه کارایی بکنم که ۱۰۰ سال عمر کنم؟ دکتره میگه: ببینم سیگار می کشی؟ میگه نه. مشروب می خوری؟ نه.
پس میخوای ۱۰۰ سال عمر کنی چه غلطی بکنی؟ از حیف نان می پرسن این علامت جمجمه و استخوان که دزدای دریایی دارن یعنی چی؟ حیف نان یه کم فکر می کنه میگه یعنی خوردن کله پاچه در کشتی ممنوع
مرده می زنه یه پلیس و می کشه زنگ می زنه ۱۱۰ می گه حالا شدین ۱۰۹ تا.
حیف نان صد هزارتا صلوات نذر می کنه میره ورزشگاه آزادی میگه جمیعاْ صلوات.
حیف نان بعد از دو سال یه پازل رو تموم می کنه بهش میگن: چرا انقدر طول دادی؟ میگه نه بابا اتفاقا خوب تموم کردم روش نوشته سه تا پنج سال.
حیف نان میره در یخچال رو باز میكنه میبینه ژله توی یخچال داره می‌لرزه. میگه نترس اومدم آب بخورم!
حیف نان با خدا قهر می کنه اول دفترش می نویسه به نام بعضی ها
حیف نان رستوران میزنه، رو درش می‌نویسه: وقت نهار و نماز تعطیل است
حیف نان باباش می میره هفتش خیلی شلوغ می شه واسه چهلم بلیط می فروشه
جک سری 17
نفر می رن بانک می زنن، وقتی می رسن خونه یکیشون می گه بیا پولها را بشماریم ببینیم چقدره؟ اون یکی می گه ولش کن فردا تلویزیون اعلام می کنه!
حیف نان سرش میخوره به میله وسط اتوبوس، جا به جا ولو میشه كف اتوبوس. بعد از چند لحظه، چشماشو باز میكنه می بینه ملتی كه واستادن بالا سرش میله رو گرفتن، میگه: ولش كنین ببینم چی می گه
حیف نان با نامزدش میره كافی شاپ، گارسون میاد میگه: چی میل دارید براتون بیارم؟ دختره میگه: دوتا كافه گلاسه لطفاً. حیف نان با عجله میگه: دوتا هم واسه من بیارین
.-..::....::::--.::::--:..:: .-..::...:..:: .-..::....::::--.::::--:..:: .-..::....::::--.::::--:..:: .-..::...:..:: .-..::....::::--.::::--:..:: .-..::...:..:: .-..::...:..:: .-..::....::::--.::::--:..:: .-..::....::::..:: .-..::...:..:: .-..::....::::--.::::- جوك برای نابینایان
به حیف نان می گن: می دونی امام رضا رو چه جوری شهید کردن؟ می گه : آره، نامردا تو حرمش بمب گذاشتن
به حیف نان می گن اگه دنیا رو بهت بدن چی كار می كنی می گه من فعلا می خوام درسمو ادامه بدم
حیف نان می خواسته بره مسافرت، می پرسن کجا میری؟ میگه اگه خدا قبول کنه، امام رضا بطلبه، میرم کیش
جوک حیف نان می ره امتحان رانندگی بده تابلو خطر بهش نشون میدن می گن این چیه می گه به قطره چکان نزدیک می شوید! حیف نان با پسرش بانک می زنن و فرار می کنن میرن داخل یه استادیوم شروع می کنن دور زمین فوتبال دویدن، بعد از دو دور پلیس می رسه، پسره میگه: بابا پلیس‌ها رسیدن چی کار کنیم؟ حیف نان میگه: نگران نباش اونا هنوز دو دور عقبن.
حیف نان میره خواستگاری دختر رو می بینه ازش خوشش نمیاد میگه: ما می ریم یه دوری می زنیم بر می گردیم
عباس آقا نصفه شب بلند میشه آب می خوره میگه: سلام بر حسین یه نفر از زیر تخت میگه : سلام عباس آقا
یه وزنه سنگین از بالای یه ساختمون می افته روی پای یه اصفهانی، اصفهانی داد میزنه:آخ! کفشم، اوخ
حیف نان با دوستش در تهران میرن در خونه یك تهرانی. حیف نان در می زنه از اونور صدا میاد میگه كیه؟ حیف نان میگه مویوم. دوستش میگه بگو منم. حیف نان میگه اگه در رو باز كنه ببینه مویوم چی؟
تفاوت حادثه با فاجعه:
حادثه: مادر شوهرتو هول بدی تو دریا فاجعه: شنا بلد باشه حیف نان میره المپیک توی دو میدانی مسابقه شروع میشه. حیف نان صد متر رو توی هشت ثانیه میره میان باهاش مصاحبه می کنن میگن که چیکار کردی. حیف نان میگه: آقا ورزشگاتون چقدر سوسک داره
جک و لطیفه
مؤدب
فریدولین از جشن تولد دوستش به خانه برگشت. مادرش پرسید: دختر مؤدبی بودی؟ فریدولین: البته مادر! مادر: مرتب نمیرفتی شیرینی برداری؟ فریدولین گفت: نه همان اول که وارد شدمپنج تا برداشتم! پز! پسری صد یورو در خیابان پیدا کرده بود. به خانه که آمد مادرش از او پرسید: آیا به ادارهی اشیای گمشده اطلاع دادی؟ پسرک گفت: نه چون این خیلی خوب نیست کهآدم بخواهد پز شریف بودنش را بدهد! فراموشی آلبرت از رالف پرسید: مامانت چطوری فهمید که دستهایت را نشستی؟ رالف گفت: هیچی فراموش کرده بودم صابون را خیس کنم! دلیل پسرک روی زمین نشسته بود و ناله میکرد. مادرش با دلسوزی پرسید: چی شده؟ پسرک خوردم زمین و زانویم زخمی شد. مادر:کی این طوری شد؟ پسرک: نیم ساعت پیش. مادر: پس چرا تازه الآن ناله و زاری میکنی؟ پسرک: آخه نمیدانستم تو در خانهای! درک مزه خواهر هانس برایش کتلت درست کرد و از او پرسید: مزه آنها چطوره؟ هانس گفت: مزخرفه! خواهرش گفت: پس تو اصلا مزهی خوب را درک نمیکنی. در کتاب آشپزی نوشته شده بود مزهی آنها عالیه! صاحب اصلی کارل و گستاو از کنار آقای بلومر می گذشتند. آآقای بلومر از آن طرف نرده به آنها یک توپ نشان داد و پرسید: این توپ مال شماست؟ کارل پرسید: چطور؟ مگه به شما خسارت زده؟ آقای بلومر گفت: نه. کارل: پس مال ماست! جوک جدید
دیوانه اولی: من وقتی رو کله ام وامیستم خون توی سرم جمع میشه، ولی وقتی روی پاهام وامیستم، خون تو پاهم جمع نمی شه، می دونی چرا اینجوریه؟
دیوانه دومی: خوب معلومه، چون پاهات مثل کله ات تو خالی نیستند!!! —————————
بچه از باباش می پرسه: بابا! تو بهشت زنها از شوهراشون جدا زندگی می کنند یا با هم هستن؟
باباهه می گه: بچه جون! اگه زنها با شوهراشون یک جا باشن که اونجا دیگه بهشت نمی شه! —————————
حیف نون زنگ می زنه ثبت احوال، می گه: ببخشید، اونجا ثبت احواله؟ من امروز احوالم خیلی خوبه، می خواستم ثبت کنم!
—————————
توی یک مهمانی، یک خانمی رو می کنه به حیف نون، می گه: به نظر شما من چند سالمه؟ حیف نون می گه: گفتنش یک خورده مشکله، اما یک کم که دقیق می شم می بینم اصلا بهتون نمی یاد!
—————————
حیف نون می ره کارخانه چوب بری استخدام بشه، آقاهه می پرسه: سابقه ای تو کار چوب بری داره؟
حیف نون می گه: من می تونم درختای گردو به قطر یک متر رو در مدت یک دقیقه با تبر قطع کنم! آقاهه خیلی تحت تاثیر قرار می گیره، می گه: این همه تجربه رو از کجا آوردی؟ حیف نون می گه: از کویر لوت! آقاهه می گه: مرد حسابی! کویر لوت درخت گردوش کجا بود؟! حیف نون می گه: پس فکر کردی واسه چی دیگه اونجا درخت گردو پیدا نمی شه؟! —————————
معلم: کی می دونه چرا هواپیما پروانه داره؟
رضا: آقا اجازه؟ برای اینکه خلبان عرق نکنه! معلم: از کجا فهمیدی؟ رضا: آقا اجازه؟ یه دفعه که ما داشتیم فیلم تماشا می کردیم، دیدیم که وقتی پروانه هواپیما از کار افتاد، خلبانه خیس عرق شد! —————————
یارو می رسه به دوستش می گه: حیف نون چی شده؟ خیلی به نظر ناراحتی؟
حیف نون می گه: آخه این هفته بدترین هفته برام بود، شنبه طلبکاره اومد در خونمون، یکشنبه ماشینم رو دزدیدند، دوشنبه خونه مون آتیش گرفت، سه شنبه سکته ناقص کردم، چهارشنبه بابام فوت کرد، پنج شنبه زنم گم شد و از همه بدتر جمعه… زنم پیدا شد!
یارو دم یه گربه رو گرفته بوده و می کشیده
بهش می گن : گناه داره چرا دم گربه رو می کشی؟ می گه بابا من فقط دمش رو گرفتم … خودش می کشه —————————
یارو میره ته استخر تا میاد بالا می گه : کاشی کاره عجب نفسی داشته !!! —————————
غضنفر تو جاده داشته رانندگی می کرده ، یهو میبینه یه کامیون داره از روبروش میاد،
میزنه رو ترمز میبینه ترمزش نمی گیره . رفیقشو صدا می کنه می گه : اصغر اصغر پاشو تصادفو ببین .
————————— یک مورچه و یک زرافه باهم ازدواج می کنند شب عروسی مورچه گم می شه بعد از یک هفته پیداش می شه بعد زرافه بهش می گه : این همه مدت کجا بودی ؟ مورچه می گه : تو راه بودم که بیام بوست کن
حیف نون رفته بوده تئاتر، دوستش ازش می پرسه: چطور بود؟
حیف نون میگه: خوب بود، ولی آخرش رو نفهمیدم چی شد. قست اول که تموم شد یک پلاکارد نشون دادن که نوشته بود: “پرده دوم، دو سال بعد” من دیگه حوصله نداشتم دو سال صبر کنم اومدم بیرون! ————————— مگسه نامزدش رو می گیره تو بغلش، میگه: عزیزم! من تو را با هیچ گهى عوض نمی کنم!
————————— تو شهر حیف نون اینا برای اولین بار چرخ فلک نصب می کنن. حیف نون به شهرداری زنگ می زنه می گه دستتون درد نکنه، از وقتی پنکه بزرگه رو نصب کردین هوا خیلی خنک شده! ————————— به حیف نون می گن برو استخر شیرجه بزن تو آب، بعدش بیا بالا شامپو گلرنگ رو تبلیغ کن… خلاصه میره بالا و شیرجه میزنه، ولی از بخت بد سرش می خوره به کف استخر… بعد از یه مدت بالاخره میاد بالا، رو می کنه به دوربین، می گه: می خوام سالاد درست کنم! ————————— حیف نون داشته برای دوستانش تعریف می کرده: “رفته بودم جنگل، که ناگهان یه خرس بزرگ دنبالم گذاشت، من هی می دویدم، خرسه هم هی پشت سر من می دوید و لیز می خورد… من هی می دویدم، خرسه هم هی پشت سر من می دوید و لیز می خورد…” دوستاش می گن: “حالا خوبه تا اینجا رسیدی خودت رو خراب نکردی!” حیف نون می گه: “پس فکر کردید برای چی خرسه لیز می خورد؟
مردی می ره پیش کشیش تا اعتراف کنه. می گه: من در زمان جنگ جهانی دوم به یک مرد در خانه خودم پناه دادم.
کشیش می گه: خوب این که گناه نیست! مرد می گه: ولی من بهش گفتم برای هر یک هفته ای که در خانه من بمونه باید ۵ دلار بپردازه. کشیش می گه: درسته که کارت خوب نبوده، ولی تو با نیت خوبی این کار رو انجام دادی. مرد می گه: اوه! متشکرم! خیالم راحت شد. فقط یه سوال دیگه… کشیش می گه: بگو فرزندم. مرد می گه: آیا باید بهش بگم که جنگ تموم شده؟
چی صدا کنم تو رو …. گور خر یا کانگورو ……… کاش که خر بودی عزیزم ….. می شدم سوار تو
جوک خنده دار
حیف نون می ره کتابخونه، داد می زنه یه ساندویچ بدین با سس اضافه.
آقاهه بهش می گه: آقا! اینجا کتابخونه هست. حیف نون می گه: ببخشید… بعد یواش در گوش آقاهه می گه: یه ساندویچ بدین با سس اضافه! —————————
شعبده بازی روی صحنه هنر نمایی می کرد که ناگهان گفت: حالا یک خانم بیاید روی صحنه تا من کاری کنم که غیب شود!
مردی از میان جمعیت برخاست و گفت: آقای شعبده باز! چند لحظه صبر کن تا من بروم مادر زنم را بیاورم! —————————
سه نفر می خواستند چای لیپتون بخورن. اولی فنجان رو نگه می داره و لیپتون را تو فنجان تکان می ده، دومی لیپتون را نگه می داره و فنجان را تکان می ده، سومی لیپتون را به دور فنجان می ماله!
—————————
مادر: احمد! اگر من به تو ۱۰ تا بادام بدهم که آنها را به طور مساوی با جواد تقسیم کنی، چند تا به او می دهی؟
احمد: سه تا! مادر: ببینم! مگر تو حساب کردن بلد نیستی؟ احمد: چرا مامان من بلدم، ولی جواد که بلد نیست! —————————
به حیف نون گفتن واسه زلزله بم چه کمکى کردى؟ گفت: متاسفانه من دستم خالی بود، ایشالا زلزله بعدی!
—————————
احمد: مامان! اجازه می دهی بروم با اکبر بازی کنم؟
مادر: نه پسرم، اکبر بچه خوبی نیست. آدم باید همیشه با دوست بهتر از خودش بازی کند. احمد: پس اجازه بدهید اکبر بیاید با من بازی کند! اس ام اس عاشقانه
آخرین شعر مرا قاب کن و پشت نگاهت بگذار ، تا که تنهایی ات از دیدن آن ، جا بخورد و بداند که دل من با توست ، در همین یک قدمی !
شبها که بی تو پلک غزل بسته می شود ، از لحظه های بی تو دلم خسته می شود ، باور نمی کند دل مغرور و ساکتم ، هر لحظه بیشتر به تو وابسته می شود . عمریست لبخندهای لاغر خود را ذخیره می کنم و می گویم برای روز مبادا ، هر روز بی تو برایم روز مباداست ! تو اگر خسته ای از دست دلم حرفی نیست ، امر کن تا که بمیرم ، به خدا می میرم ! بر سنگ قبر من بنویسید خسته بود ، اهل زمین نبود نمازش شکسته بود ، بر سر سنگ قبر من بنویسید شیشه بود تنها از این نظر که سراپا شکسته بود ، بر سنگ قبر من بنویسید پاک بود و چشمان او که دائما از اشک شسته بود ، بر سنگ قبر من بنویسید این درخت عمری برای هر تیشه و تبر دسته بود ، بر سنگ قبر من بنویسید کل عمر پشت دری که باز نمی شد نشسته بود . زندگیمو میدم برات ، جونمو میزارم به پات ، هرجا بری میام باهات ، میشم یه رویا تو شبات ، میشم یه خواب شیرین تو چشات ، دنیا رو میزارم کنار اگه بگی دوست دارم . عشق همچون نقاشیست ، با این تفاوت که نقاشی را می توان پاک کرد اما عشق را هرگز ! هرگاه دلت هوایم را کرد ، به آسمان بنگر و ستارگان را ببین که همچون دل من در هوایت می تپند . در رویاهای کودکانه آموختم به چیزی که به من تعلق ندارد فکر نکنم ، اما ناگهان او همه ی فکرم شد . در دنیا جای کافی برای همه هست ، پس بجای اینکه جای کسی را بگیری سعی کن جای خودت را پیدا کنی . زلف او دام است و خالش دانه آن دام و من ، بر امید دانه ای افتادم بر دام دوست . (حافظ) فغان کین لولیان شوخ شیرین کار شهر آشوب ، چونان بردند دل که ترکان خان یغما را . (حافظ) اگر آن ترک شیرازی به دست آرد دل مارا ، به خال هندویش بخشم سمرقند و بخارا را ، بده ساقی می باقی که در جنت نخواهی یافت ، کنار آب رکناباد و گلگشت مصلا را . (حافظ) یه نفر ، یه جایی ، تمام رویاهاش تو بودی ، وقتی که به تو فکر میکنه احساس میکنه زندگی واقعا با ارزشه ، پس هروقت دلت گرفت این حقیقت رو به خاطر داشته باش ، یه نفر ، جه جایی ، بیقرارته ! گل من خبر نداری گلدونت برات میمیره ، اگه تو پژمرده باشی گلدونت دلش میگیره ! چشم مستی که تو داری به خدا زنجیر است ، هرکه پایبند تو شد تا به قیامت گیر است . سکوت بی بهانه ترین صدای مهر است و من سکوت می کنم تا بگویم دوستت دارم . واست شب اس ام اس زدم که بگم دنیام تاریکه مثل شب ، تنهام مثل ماه ، کوچیکم مثل ستاره ، اما دوست دارم اندازه ی آسمونی که اندازه نداره . بوی غربت میدهم اما غریبه نیستم ،گرچه میدانم که عمری در غریبی زیستم ، مثل رودی بستر این خاک را طی کرده ام ، تا بفهمم عاقبت در جستجوی چیستم ، در عبور از لحظه ها بر روی پای اشتیاق ، لب شکست از خشکی اما همچنان می ایستم ، دستهایت برگهای عمر سبزم را ربود ، گرچه اینجا هستم اما در حقیقت نیستم ، ای فریماه شب تار یاریم کن ، تا بدانم سایه گمگشته ای از کیستم . دلم گرفته از آدمایی که میگن دوستت دارم اما معنیشو نمیدونن ، از آدمایی که میخوان ماله اونا باشی اما خودشون مال تو نیستند ، از اونایی که زیر بارون برات میمیرن و وقتی آفتاب میشه همه چیز یادشون میره . نظرات شما عزیزان: موضوعات مرتبط: برچسب‌ها: |
درباره وبلاگ  به وبلاگ من خوش آمدید |
| [ قالب وبلاگ : ایران اسکین ] [ Weblog Themes By : iran skin] | ||
تبادل لینک هوشمند